«Поддержка и создание условий для достойного воспитания ребенка — безусловный приоритет государственной политики» В.Путин

Материалы

Сделать счастливыми наших детей: подростки 11-16 лет: [18+].– М.: Клевер Медиа Групп, 2013.– 224 с.– (Сделать счастливыми наших детей)

Книга не столько о воспитании, сколько о правилах доверительного общения с подростками и преодолении кризиса доверия и взаимопонимания с ними.  Прочитав книгу, вы узнаете, как прожить важные для взрослеющего ребёнка годы без обидных потерь и ненужных ошибок, сохранить контакт с ребёнком, что поможет ему благополучно «выплыть» во взрослую жизнь.

Подражание или путь к себе?

Подросток заявляет, что не будет носить одежду, которую вы ему выбираете,  начинает все больше подражать своим сверстникам, говорит, как герои любимых сериалов, и в довершении ко всему становится фанатом одной из молодежных групп. Что со всем этим делать?    Прежде всего, успокоиться.    

Не стоит падать духом, все, что происходит сейчас с вашим ребенком — нормальный процесс  взросления. Подросток ищет свое место в жизни и хочет прежде всего отличаться от ро­дителей, быть другим — по сути таким же, как его сверстники, любимый певец или герои сериала. И в этом нет противоречия: так он открывает себя заново, пытаясь в многообразии новых ролей остаться уникальным.

Тем не менее, контролировать процесс все-таки стоит, ведь возраст, когда родители перестают быть для ребенка главным авторитетом, становится все ниже.

Он хочет одеваться только в бренды

Интерес к «фирме» обычно появляется у детей 12-13 лет и далее возрастает. Покупка кедов превращается в настоящее мучение. Вдруг оказывается, что RееЬок отстали от жизни и не подходит ничего, кроме Соnvеrsе. А на блузке непременно нужен логотип Dsquared или Торshop. Ваш ребенок стал снобом, жертвой рекламы? Нет, просто он растет.

Стремясь отличаться от родителей, подросток больше не хочет, чтобы вы выбирали за него одежду, он желает одеваться именно так, как его друзья, и не иначе. Ориентируясь на модные бренды, стать «своим» среди сверстников гораздо проще. Так что профессионалы торговых марок одежды, создающие подростковые линии, не ошибаются. Не расстраивайтесь, этот период скоро пройдет: окончив школу, молодой человек, наоборот, будет стараться найти свой стиль, быть непохожим на других. В ожидании перемен избегайте упрекать ребенка в «отсутствии индивидуальности» — он проходит важный этап на пути поисков собственного лица. Обличение пороков потребительского общества может только усилить его страсть к брендам. Не запрещайте ему покупать фирменные майки. Важно признать его желания, но и научить его смирять их. Не дать подростку зафиксироваться на этом дорогостоящем увлечении, сделав его единственным способом самоутверждения. Ничто не мешает вам по случаю подарить сыну (дочке) фирменные джинсы или рубашку. Но если он (она) отказывается носить что-либо, кроме Мехх или D&G, пусть возместит разницу в цене с обычной покупкой из карманных денег (или дополнительной помощью по дому). И, когда эйфория спадет, сможет оценить: а соразмерно ли удовольствие таким затратам...

Мой ребёнок стал фанатом

Родители обычно в большой тревоге наблю­дают за своими 13-14-летними детьми, когда те превращаются в фанатов: покупают одежду с изображениями кумиров, следят за их жиз­нью, копируют внешний вид и поведение звезд... По мнению взрослых, подростки занимаются «ерундой» и бессмысленно тратят время.

На самом деле тинэйджеры активно заня­ты поиском личного жизненного пространства. Определяя   свое   отношение   к   окружающему миру, они как никто другой нуждаются в роле­вой модели, в образце для подражания. И на­ходить опору для своего «Я» они предпочитают не в родителях — ведь им важно обрести неза­висимость! Подражать хочется тому, кто попу­лярен, о ком пишут и кем восхищаются другие. Вот здесь-то и возникает фигура кумира — ак­тера или певца — того,  кто отделен экраном и кого легче всего наделить самыми лучшими качествами, достойными обожания и подражания. Но рано или поздно пристальный интерес к частной жизни звезды — чаще всего не идеальной — приводит к разрушению чистого образа. Эта утрата неизбежно несет разочарование и обиду, но, с другой стороны, помогает подростку лучше разбираться в своих и чужих поступках и понимать, что ярлыки «злодей» или «герой» не подходят живым людям. Постарайтесь отнестись к увлечению сына или дочери с уважением, может быть, даже подчеркнутым. Наберитесь терпения: вскоре подросток включится в более широкое и многостороннее поле деятельности — найдет свой круг общения и новые занятия, превосходящие по своей значимости потребность в воображаемом герое.

Она полностью попала под влияние подруги

В возрасте 11-12 лет подростки вступают в период не только полового, но и социального созревания. Поиск ответа на вопросы: «Кто я?», «Какой я?» — становится главным. И решается эта задача через социальное сравнение — в общении со сверстниками. Но если мальчики познают себя и мир вокруг через групповые игры, соперничество, поиск общих интересов, то девочки исследуют сферу чувств. Бесконечно обсуждая между собой отношения с родителями, учителями и мальчиками, подружки быстро находят общий язык: «И я чувствую так же...» Разговоры, которые кажутся взрослым пустой болтовней, помогают девочкам узнать себя — друг в друге, понять свои чувства, назвать их.

Когда в жизни девочки появляется лучшая подруга, связь между матерью и дочерью ослабевает. Мамам бывает трудно смириться с возникшей отчужденностью, более того — им кажется, что дочь находится под влиянием и даже в подчинении своей подруги. На самом деле за этим страхом скрывается обыкновенное чувство ревности: нам трудно смириться с тем, что кто-то другой тоже имеет влияние на нашего ребенка. В этом случае самое мудрое — поддерживать эмоциональный контакт с дочерью, признавая ее чувства. Ведь и мы когда-то переживали подобное. Позвольте девочке доверять своим чувствам, а не вашим. И чаще предлагайте выбор: «Ты можешь пойти к подруге, а можешь поехать со мной на выставку. Решай сама». Но только не обижайтесь, если дочь выберет то, что вам менее приятно. Зато девочка наверняка поймет: у нее всегда есть альтернатива, есть две свободные параллельные жизни. Ее понимает мама и поддерживает подруга. И эти две жизни вовсе не обязаны входить в конфликт.

Мамам бывает нелегко принять и ту ситуацию, когда дочь во взаимоотношениях с подругой выбирает позицию ведомого, а не лидера. На самом деле отношения зависимости у подростков никогда не бывают односторонними: каждый из них дает другому что-то важное. Позже ваша дочь сама откажется от роли ведомой — когда почувствует себя свободной и значимой. И произойдет это, кстати, во многом благодаря ее лучшей подруге.

// Сделать счастливыми наших детей: подростки 11-16 лет: [18+].– М.: Клевер Медиа Групп, 2013.– 224 с.– С. 61 – 67.

 

Поиск

Актуально



Полезное чтение

gif20231

Родительский лекторий

Досуг детей

dosug2

Уполномоченный при Губернаторе
Ставропольского края по правам ребёнка

adamenko

Адаменко Светлана Викторовна

telefon

ipoteka2021

Яндекс.Метрика